Abraço Apertado

                Temos maior satisfação em enviar um abraço para o amigo José Rodrigues ou Zé da Caixa ou Zé do Bicho, que se encontra com a família em Portugal. O Zé é comerciante com freguesia dividida entre patrícios e brazucas. Em setembro vai aniversariar e não quis falar a idade. Pela careca, talvez 70 redondo. Pensa passear no Brasil no comecinho do ano. Está morrendo de saudade. Queria participar dos festejos do 50º aniversário do Galo Velho E. Clube mas ...

Dia Internacional da Mulher

                Foi em março. Só agora recebemos a mensagem de uma leitora sobre a “importância” da mulher. Reproduzimos na integra por ser muito interessante.

Aniversário da Magistrada

100 IDENTIDADE

A esta altura da vida já ando tão
confuso que não mais sei quem sou !!

Vejam só:

 Na ficha do médico

Cliente

 No restaurante

Freguês

 Quando alugo uma casa

Inquilino

Se processo alguém

Autor

 Se respondo a processo

Réu

Na condução

Passageiro

Nos correios se envio carta

Remetente

Nos correios se recebo carta

Destinatário

No supermercado

Consumidor

Para a receita Federal

Contribuinte

Se vendo algo importado

Contrabandista

Se revendo algo sem nota fiscal

Muambeiro

Carnê com o prazo vencido

Inadimplente

Se não pago imposto

Sonegador

Para votar

Eleitor

Mas em comícios

Massa

 Em viagens se tenho dinheiro

Turista

Em viagens se não tenho dinheiro

Clandestino

Na rua caminhando

Pedestre

Se sou atropelado

Acidentado

 No hospital

Paciente

Nos jornais viro

Vitima

Se compro um livro

Leitor

Se ouço rádio

Ouvinte

Na igreja sou 

Irmão, fiel, devoto

Na cidade sou

cidadão

Para o Ibope

Espectador

Para apresentador de televisão

Telespectador

No campo de futebol

Torcedor

Agora, já até virei

Galera

E,

quando morrer...

uns dirão ... Finado

outros ... Defunto

para outros . Extinto

para o povão . Presunto

para os ufólogos ... Abduzido

para os católicos fiz ... Passagem

para os espíritas serei ... DESENCARNADO

os evangélicos dirão que fui . ARREBATADO

E O PIOR DE TUDO É QUE
É ANO ELEITORAL E, PARA A MAIORIA DOS CANDIDATOS...

SOU

SIMPLESMENTE UM(A)

PALHAÇO(A)

ACORDA BRASIL...!!!

Poque Existem Anãs?

            Existem vários tipos de baixo crescimento ou nanismo, entre eles a falta de produção do hormônio de crescimento pela glândula hipófise, localizada no crânio. Outros problemas como Sindrome de Down, aterações nos ovários e nos cromossomos também podem levar ao nanismo. O anão mais conhecido é aquele que, além da baixa estatura, apresenta alterações nos braços e nas pernas, e também encurtamento do tronco. É um problema congênito, ou seja, já nasce sofrendo do nanismo, mas alguns casos só vão ser notados na faixa dos 5 aos 10 anos. Não existem alterações hormonais ou clínicas que causem esse tipo de nanismo.

Piadas

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o roceiro.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Se plantar é diferente..

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Qual? As maiáda ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrom come pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

- É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

Tudo Certo

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se, por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?

- Quites!!!

Novo Curso de Formação para Homens

SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO  3 ALUNOS.
 
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

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A SEMANA DO CHAVECO